lunes, 4 de diciembre de 2006
Instinto maternal
Hoy me ha sucedido una cosa muy extraña: me había levantado temprano porque había quedado con unos amigos para el brunch. Estaba haciendo "la toilete matutina" cuando de pronto me ha asaltado un pensamiento que ha dejado helada, y la verdad es que no me ha gustado un pelo.

Resulta que primero he pensado lo bien que me encontraba conmigo mismo ahora. No tengo pareja pero no me encuentro sóla (que es el problema que tienen muchas personas, algunas de ellas con novio/a desde hace años). Tengo mi casa, mi trabajo, mis amigos, mi vida ... y nunca faltan planes.

Acto seguido me he mirado en el espejo y de pronto me he visto con 10 años más, algo más arrugada ... y SOLA !!!! Por qué coño me habrá dado por pensar eso? Es precisamente lo que siempre me han dicho muchas personas (ya sabéis, eso de "hay que tener a alguien en la vida para no estar solo cuando te haces viejo"). Siempre he dicho que eso es una tontería y una estupidez: que hay que estar con alguien sólo si lo demás lo deseas, y no por miedo a la soledad. Por eso me ha asombrado tanto que me sobreviniera hoy ese flash .... me ha dado un chungo mu malo!

A continuación me he ido al brunch de marras, donde había muchas parejas e incluso 3 bebés. La verdad es que un ratito son muy majos, si ... pero después me cansan muchísimo (y eso que los pobres no han dado nada de guerra)

He decidido (más bien reafirmado) que no quiero ser madre. De hecho, al paso que va la burra, sería más bien imposible. Pero es que además no creo que nunca esté preparada para afrontar una responsabilidad semejante. Se le puede llamar egoísmo, quizás lo sea, pero es que no me encuentro un ápice de instinto maternal. Pero lo de la gente que tiene un hijo para intentar arreglar una paeja o para evitar estar sólo (además de ser una soberana e inútil gilipollez) me parecen tremendamente tristes.

Estoy en esa etapa en la que la inmensa mayoría de mis amigas tienen una pareja estable (muchas incluso casadas) y bastantes son madres o están embarazadas. Me alegro mucho por ellas y por ilusionadas que se les ve. Aunque a veces me siento tan lejanas a ellas!!! No puedo compartir sus ilusiones por ser madres, dedicar tu vida a criar a los hijos, etc. Nunca me he imaginado haciéndome cargo día y noche de una o varias personas que dependan de mí. Y ahora cada vez me veo menos preparada y, sinceramente, con menos ganas.

He decidido que tengo "instinto de tía". Ahora mismo el niño de mis ojos es mi sobrino Diego, de apenas 20 días de vida, más majo que las pesetas. Además seré su madrina, con lo cual ahora mismo cualquier cosa que veo se la compro y estoy deseando ir a Madrid en Navidades para volver a verle.

Pero eso no me libera del malestar por haber sido sorprendida por aquel pensamiento estúpido. No quiero caer atrapada en la misma red en la que han caído otros que conozco y que además lo han hecho voluntariamente. Creo seguir creyendo con firmeza en que no hace falta tener una pareja para no estar sólo, que hay una vida plena aparte del matrimonio, que es posible ser feliz sin tener pareja ... aún a los 40 (aunque he de decir que me quedan aún muchos años para alcanzarlos). No quiero tener esa filosofía porque "me venga bien" para no autocompadecerme, sino porque estar realmente convencida de la idea)

En fin, qué me estará pasando? Será que estoy cambiando realmente de opinión? Será un producto de las cantidades ingentes de sangría ingeridas anoche? Será un acto reflejo de mi cerebro al observarme en el espejo despintada y sin anestesia??? ESO ME PASA POR MADRUGAR EN DOMINGO !!!!
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posted by Rita Peich at 12/04/2006 01:25:00 a. m. | Permalink | 11 comments